Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Как оживить отношения

как оживить отношенияПервое время в семье бывает много трудностей. Надо привыкнуть к совместной жизни, обустроить быт, позаботиться о материальной стабильности. А еще дети, новые родственники, споры по поводу того, заводить ли кошку… Потом все становится проще, Только мало кого такое спокойствие радует. Потому что вместе с ним возникает ощущение, что лучшее уже позади…

Традиционно такую ситуацию называют кризисом седьмого года и связывают с детьми. Они уже под-росли, не требуют, как раньше, непосредственных забот, у пары появляется больше свободного времени, и тут оказывается, что совместных интересов осталось не так уж и много – каждый за это время тоже изменился. Казалось бы, пары, которые детьми еще не обзавелись, должны себя чувствовать прекрасно! А этого тоже не происходит. Кризис седьмого года настигает всех -независимо от того, есть дети или нет и какого они возраста.

В чем дело?

Дело в эмоциях. Наверное, за это время (кстати, семь – цифра условная, средняя, кризис однообразия может наступить и раньше, и позже) мы успеваем растратить весь запас, предназначенный человеку. Все удивление, весь интерес, всю радость, всю страсть. Остаются немного отрицательных -гнев, раздражение – их мы не тратили так активно, и, в основном, равнодушие. Это и есть главные признаки кризиса. Они, как правило, не очень явные, а со стороны так и вообще не заметны. Их можно только почувствовать. Например, после ссоры не хочется сразу мириться («Ну, ладно, может, и обиделся, зато теперь можно спокойно своими делами заняться»). Высказываются претензии, которые, хоть и связаны с характером, раньше не беспокоили. В отношении секса появляется учет и контроль («Вчера занимались, сегодня – завтра можно пропустить»).

По вечерам бывает не о чем поговорить. И очень пугает перспектива встречать Новый год вдвоем. Что будет дальше? Равнодушие и скука перерастут в ненависть? Не обязательно. У большинства пар есть возможность сделать свои отношения такими, как раньше, и даже лучше. Главное – понять, что поможет преодолеть кризис именно в вашем случае. И что может этому помешать.

Не было бы счастья

«Мы очень долго выстраивали свой семейный бизнес. Сталкивались не просто с проблемами, а с настоящими лишениями. Однако, на наших чувствах это не сказалось – они всегда были очень хорошими. А, вот когда все стало благополучно, то отношения испортились. У обоих появились свои свободные деньги, увлечения, знакомства. Я думала о разводе, муж, наверное, тоже. Но тут случился кризис. Все-все пришлось начинать заново. Опять проблемы, опять лишения. И опять – те же, удивительно хорошие отношения! Кризис помог полюбить друг друга заново». Алла, 35 лет.

Трудности сплачивают, помогают поддерживать чувство «мы». Кроме того, психологи доказали, что даже страх или гнев усиливают романтическое влечение. Поэтому даже негативные события могут способствовать улучшению отношений. Но не надо их ждать, вы вполне можете и сами организовать себе и проблемы, и трудности. Тем более, что часто пары под­сознательно стремятся к этому -именно в это время задумываются о еще одном (или первом) ребенке, затевают переезд, новое строитель­ство, заводят собаку.

Хороший пример

«…Гостили у родственников – семейной пары, которые вместе уже лет 30. У них такие теплые и милые отношения. Очень понравилась их привычка все время вешать на холодильник какие-то записочки друг для друга, даже не по
делу, а просто так, вроде «Мур-Мур» или рисунка от руки. Когда вернулись домой, как-то незаметно тоже стали так делать. Оказалось, в этом и был секрет!» Юлия, 27 лет.

Мы нуждаемся в позитивных воздействиях со стороны окружающих людей, особенно со стороны близких. Собственно говоря, именно через такие воз действия мы и чувствуем любовь. Причем, с возрастом, с продолжительностью брака чувствительность к позитивным воздействиям не снижается, они не надоедают. Более того, к особенно приятным возникает стойкая привязанность. Например, привычка целовать друг друга при встрече бывает настолько устойчивой, что сохраняется всю жизнь, и всегда оценивается как позитивная.

Новый взгляд

«Мы женаты 10 лет, и дружим с двумя такими же парами. Дни рож­дения, праздники, отпуск – все вместе. А прошлым летом пришлось отдыхать одним. Сначала я даже не представляла, чем мы будем одни заниматься – тем более, что в последнее время нам и дома-то вдвоем скучно. Но именно в отпуске я увидела мужа с новой стороны, и влюбилась в него заново. Он, по-моему, испытывает такие же чувстве». Мария, 34 года.

Старый друг лучше новых двух. Применительно к отношениям в семье поговорка не вполне оправдана. Люди, которые дружат долгие годы, тоже привыкают друг к другу (кризисы бывают и в этих отношениях). В общении тоже складывается некий сценарий. Это, с одной стороны, дает уверенность, с другой – только усиливает чувство однообразия. Семья оказывается в изоляции от внешнего мира, не получает новых эмоций. Новые знакомства необходимы – особенно, если чувствуете усталость от отношений. Причем, совсем не обязательно, чтобы люди вам очень при этом нравились, были близки по характеру или, например, интересам. Важно само по себе общение в иной ситуации, новые темы для обсуждения. Это меняет и паше взаимодействие внутри пары.

Смена обстановки

«Всегда мечтала посвятить себя семье – заботиться о муже, детях. И, честно говоря, думала, что они мне за это благодарны. Но через какое-то время муж стал явно охладевать -и не только ко мне, а вообще к дому. А потом просто сказал, что я его замучила бытом, и что мне лучше найти работу, чтобы всех не доставать. Ужасно обидно было, но работу я все же нашла. И, как оказалось, довольно интересную. Домом теперь занимаюсь не очень часто. Зато муж встречает после работы, приглашает в кино и даже цветы дарит…» Марина, 38 лет.

Как ни печально это признать, но в кризисе однообразия больше виноваты женщины. Мы больше склонны увлекаться своими ролями мамы и жены, преувеличиваем значение быта. Удивительно, но даже неудовлетворенность партнера многие не замечают, считая, что «в семье все хорошо – тихо, спокойно, порядок», и считают, что, чем больше времени проводить вместе – тем лучше. На самом деле, такая позиция способствует отдалению. В партнере нас (как женщин, так и мужчин) привлекает и личностный рост. Конечно, это не значит, что все женщины обязательно должны работать. Многим бывает достаточно семьи. Но гораздо лучше, если при этом есть реализация своего творческого потенциала, увлечения, дела, не связанные с бытом.

С глаз долой

«Я давно поняла, что с нашими отношениями надо что-то делать. Очень много на эту тему всего читала, говорила с мужем. Подруга советует на время разъехаться. У них с мужем после разлуки отношения стали гораздо лучше…» Наталья, 33 года.

Одного, единственно верного, способа справиться с кризисом нет. Каждая семья, хоть в чем-то и похожа на другие, все равно уникальна и неповторима. Чужой опыт может быть полезен, но его надо обязательно адаптировать к своей паре. Да, разлука усиливает чувства. Но есть ведь другая поговорка: с глаз долой – из сердца вон. Экспериментируйте, ищите свой способ улучшения отношений, но лучше не рекомендуйте его другим.

Май 17, 2012 1:43:10 ПП


загрузка...


Написать ответ