Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Внутренним миром наружу

Внутренним миром наружу
Не верить… не ждать… не скучать… не любить… не получается…
Не получается у меня понять, как человек, который меня любил (а я это чувствовала всем своим существом) может разлюбить, например, 18 июля…

Как? Если еще две недели назад называл меня «самой лучшей в мире»… Что произошло? Кто изменился: я или мир? Два дня назад писал в sms, что любит «сильно-пресильно»… Если еще 20 часов назад строго-настрого наказывал не заходить в холодную воду… А вот сейчас звонит и говорит, что нам нужно расстаться. Этот родной, любимый, самый красивый голос, который подарил мне столько нежных, теплых, согревающих душу слов… Сейчас этим самым голосом он выносит мне смертный приговор… Это так противоестественно звучит, как если бы на свадьбе вместо марша Мендельсона, которого все ждали, заиграл бы похоронный марш.

Я мало что помню из того разговора… А из того что помню… так это то, что он почему-то решил за меня, что я с ним несчастлива… что у него прошли чувства… и что я сама потом пойму, что так будет лучше… А еще про бывшую что-то, но как-то неуверенно и только после того как я спросила… Правду всегда ведь легче говорить по телефону.
Я не забуду тот день с момента, когда он положил трубку. Даже если у меня случится пожизненная амнезия, я забуду все, только не это. От безысходности мне хотелось кричать, но во мне был парализован каждый звук. И чтобы не описывать во всех красках то, что со мной творилось, пытаясь вызвать жалость окружающих и его в первую очередь, скажу только, что в мифологии есть такое понятие «катарсис» -очищение страданием. Так вот, я – святая!

Наверное, не надо было встречаться после этого телефонного разговора… Но я наивная верила, что эта встреча все изменит… Я сидела в парке возле его работы, глотала одну за одной таблетки, убивая в себе все эмоции, раз 50 проговорила про себя и вслух то, что скажу ему, и выбросила в урну жетон, который покупала на обратную дорогу, чтобы окончательно убедить себя, что обратно мы поедем уже вместе.
Он твердо стоял на своем, доказывая, что я больше не нужна и что у него есть другая, надев на себя маску, которую он так любил примерять… Я видела, как сложно дается ему этот образ. Он не ожидал, что эмоции все-таки подведут его, маска слетит, и я увижу снова его любящие глаза… глаза, полные слез…

Я не поверила ни единому его слову. До хрипоты доказывала всем, что он по-прежнему меня любит, я была в этом настолько уверена, что меня невыносимо бесило, когда видела, что кто-то так не считает. Откуда им всем знать? Разве они были с ним эти семь месяцев, разве слышали все, что он мне говорил, разве знают, сколько счастья он мне подарил?!

Семь месяцев… Куда их деть? Я действительно была самой счастливой эти семь месяцев. Я каждое утро, просыпаясь, первым делом благодарила Господа, просила его сохранить счастье, не давать больше, а сохранить то, что есть. Но он с каждым днем увеличивал и увеличивал порции моего счастья, казалось, ощущение счастья вот-вот переполнит меня. Я честно думала, за что мне все это… так много счастья мне одной. Он исполнял одно за другим мои желания… Каждый день с ним был похож на праздник. Если те огромные корзины цветов, которые он мне дарил, разбить на стандартные букеты, то можно считать, что цветы были каждый день. Но я любила его не за цветы и подарки… Я всегда очень боялась, что он не увидит, как я ценю и дорожу всем, что он для меня делает. Как-то, когда я благодарила его за очередной сюрприз, он сказал: «Я сделаю все, чтобы ты была счастлива». На глазах навернулись слезы, таких слов мне еще никто никогда не говорил.

Прошло уже почти два месяца… Он не звонит, не пишет, не интересуется как я, что я… Как будто и не было нас. Как любовь, ревность, забота могут смениться таким холодным равнодушием? Неужели ему не хочется, чтобы я так нежно-нежно обняла его и сказала: «Красотулик, ты у меня самый лучший!»? Больно осознавать, что мое счастье счастливо без меня. А я так и не научилась жить сейчас, зато вчера я замусолила до боли. Хотя даже боль уже не ощущаю, такой родной она мне стала за это время. Время не лечит, оно учит жить с болью.

Мне интересно, сколько человек может ждать… А А не просто ждать, а знать, что он дождется. Я бы, наверное, даже посоревновалась с кем-нибудь в этом нелегком испытании. Ждать – это сейчас моя основная деятельность. Есть, конечно, еще неинтересная работа, скучные встречи с подругами. Скучные, потому что мне интереснее ждать его, чем пировать с другими. Я поставила на него на телефоне мелодию ту же, что и на всех. И теперь с каждым телефонным звонком у меня рождается и умирает надежда, что это он. Это лучше, чем каждый раз, когда звонит телефон, знать, что это не он. А еще у меня появилось любимое занятие. Когда я по нему скучаю, захожу в папку входящие сообщения на телефоне, нажимаю кнопку «вниз», жму на нее какое-то время (делать это все нужно с закрытыми глазами), а потом отпускаю кнопку, открываю глаза и читаю: «Доброе утро, малявочка моя любимая! Надеюсь, ты потеплее оделась, а то у меня сейчас град идет». И неважно, что сейчас вечер, а не утро, на улице +30, а не град… Это сообщение пропитано такой любовью, заботой, нежностью, что мне кажется, оно пришло только что. Я проделываю так много раз в день, и меня никогда не покидает ощущение, что он помнит обо мне. Так легко ждать, здорово, что я все-таки это придумала.

Октябрь 3, 2011 4:25:13 ПП


загрузка...


Комментарии закрыты.