Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Мужская логика

Мужская логикаВпервые я заподозрила, что мужская логика — явление столь же мифическое, как и женская, ещё на стадии букетно-конфетного периода с будущим мужем. С тех пор подозрения переросли в чёткое убеждение: мужчины, конечно, способны изобрести вечный двигатель и разжечь костёр одной спичкой в бурю, но порой отчебучивают такое, что возможна лишь одна реакция: «Ну ты дал!»

Да простят меня корректор и чувствительные к изящной словесности читатели, иначе как «затупил» .некоторые мужские фортели не назвать. То есть человек функционирует бесперебойно, переходит улицу на зелёный и сердцем голосует на выборах, а тут – бац! – в банальной ситуации отказывает мыслительный процесс…
Итак, вернёмся к моей ситуации. Я собиралась в кино, кавалер ожидал в соседней комнате и коротал время с Леонидом Якубовичем: безысходность вынуждала смотреть «Поле чудес». Выйдя к ухажёру, застала картину: на табло из пяти букв открыты первая «р» и последний «мягкий знак». Якубович специальным суровым голосом повторяет вопрос: «Что подарила царица Елизавета юному Суворову, стоящему на посту?»

Ну что там могла подарить царица, разумеется, монету, тем более открытые буквы прямо об этом говорят.
– Рубль, – сказала я. – Рубль подарила, правда, ёжик?
«Ёжик» не отрывал пристальный взгляд от экрана и сквозь зубы процедил:
– Нет, букв мало. Сама подумай, «руболь» или «рубель» – одной буквы не хватает.
Я не верила одновременно глазам и ушам. Ёжик был грамотным парнем, не раз держал в руках монету номиналом «один рубль» -пять букв на всё про всё. Но когда в дело вступили царица и Суворов, кавалер дал филологический крен… В кино не пошли. И вообще никуда не попали: я громко и обидно хохотала, протягивая на ладони монетку, а «ёжик» пыхтел и порывался убежать туда, где его ценят и где «рубль» пишется в шесть букв.

С чего вдруг вспомнился случай? С осеннего пейзажа за окном, чашки чая с бергамотом и фразы одной из редакционных барышень: «А мой-то на днях что учудил…» И всё, словно отмашку дали: случаи мужского «затупления» посыпались дождём, а настроение резко рвануло вверх, даже ноябрь нипочём.
Поскольку впереди много холодных дней, а заряд позитива изрядный, поделимся с читательницами содержимым «копилки». Уверяем, мы очень любим и ценим наших мужчин в частности и всех вообще. Но чтоб много о себе не думали, можно и хихикнуть. Для убедительности даём репортажи от первого лица.

«Готов быть папой»

«Мы ждали первенца, срок подходил к концу, будущий папа был посвящен во все тонкости процесса -этап за этапом, от начала до конца. Спим,половина шестого утра, чувствую, подо мной лужица -воды отошли, началось. Толкаю мужа: «Просыпайся, кажется, воды отошли, включи свет». Супруг вскакивает, резво гарцует к выключателю, вспыхивает свет. Мгновенно оценил ситуацию: «Да, кажется, началось». И далее беспрецедентное: «Ну что, свет выключать?»

То есть человек дальше спать собрался!»
Или вот, бессмертное. «Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно назвать пол ребёнка, добавила, что мальчика там не наблюдает, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор улыбается: «Я вам кого-нибудь обещала?» Говорю: «Вы сказали,что мальчика вы там не видели». Доктор смеётся: «Ну вот и теперь я его там точно не вижу!» Я лежу и улыбаюсь, всё как надо, очень хотела девочку. Через минуты три муж мрачно изрекает: «Доктор! Так кто там?!»

«Педагогическая поэма»

Едва наследное чадо появляется на свет, впросак попадают даже папы, у которых Бенджамин Спок и прочие педиатры – настольные книги. Судите сами:
«Муж лишь однажды меня удивил своей неосведомлённостью. Неонатолог объясняла, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы не замёрз. Потом Говорит: «А на улице будете носик периодически трогать». Мамы в курсе, что это безошибочный индикатор малышовой терморегуляции. Однако на прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Женькин нос. На 16-й раз я спросила, что случилось. «Ну так врач сказал – трогаю нос, чтобы сын не замерзал». Свежеиспечённый отец думал, что у новорождённых рефлекс какой-то специфический есть, ты его за нос, он подогревается».

Стоит маленькому подрасти, проблемы покруче. «Когда младшему год был, в больнице грыжу удалили. Как полагается, мы сутки провели в больнице, затем домой. Правда, нас предупредили, что официально мы ещё не выписаны, если с ребёнком возникнут проблемы – звонить врачу. Вечером у малыша поднялась температура, пока я с дитём вожусь, муж всё у врача узнаёт, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит растерянный. Говорит: «Может, «скорую» ушанке вызвать? Кажется, плохо зимой! всё дальше некуда». Оказывается, врач в конце выдал фразу: «Ну могу вам посоветовать только свечку поставить». Супруг не знал, что существуют детские жаропонижающие в свечах-суппозиториях, и решил, что его в церковь послали свечу поставить».

Быт. Или не быт…

Домашнее хозяйство – территория и сфера, где мужчина может обитать только гипотетически. Если уж оставляете милого «одного в лавке», давайте предельно чёткие инструкции. Иначе ждите нечто подобное. Даём слово «пострадавшей»: «Звонит муж, спрашивает, как проверить степень готовности макарон. Отвечаю старой шуткой, дескать, «нужно взять одну макаронину и подбросить вверх. Если прилипла к потолку, значит, сварились… Следующий звонок ставит в тупик:

– А как оторвать макароны с потолка?..
Как на иголках доживаю до конца рабочего дня, мчусь домой. На кухонном потолке панно: хаотично раскиданные спагетти в полуметре от люстры. Ошарашенно произношу:
– Я же говорила, одну макаронину…
– А я боялся обжечься, зачерпнул половник, подбросил и отбежал… Ты не знаешь, как их достать?»

Клуб знатоков

Мужчина и кроссворд – картина, достойная быть запёчатлённой великими мастерами и выставленной в самых-самых музеях мира. А если рыцарь затупил, добро пожаловать в нашу копилку. Наслаждаемся: «Благоверный любит разгадывать кроссворды, профессионал по этой части. Быстренько вписывает буковки, заполняет ключевое слово весь вечер ходит грудь колесом: папка-то у вас молодец! Папка умный!

Но однажды кроссворд выкинул пакостнейшую вещь, сошлось все, кроме одного-единственного слова: «Вид клещей». И девять букв. Муж пытался втиснуть «энцефалитный», но не вмещалось. Нырнул в Интернет, чтобы получить поимённый список кровососущих мерзавцев. Если какой-то клещ именовался в девять букв, беда приходила откуда не ждали: вписанное название рушило остальной тютелька в тютельку разгаданный кроссворд.

Через сутки муж осунулся. Через двое на журнальном столике появился справочник «Все насекомые планеты». Через трое суток он искал в Интернете контакты мировых энтомологов,чтобы привлечь к разгадыванию спеца по насекомым… Думаю, клещи даже снились ему и гнусно ухмылялись.
Спустя неделю муж сдался и купил очередной номер газеты, где были опубликованы ответы на предыдущий кроссворд. Ответом на «вид клещей» значилось – «пассатижи». Девять букв, кто бы спорил…»

Ноябрь 14, 2013 12:10:31 ПП


загрузка...


Написать ответ