Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Принципы общежития

Принципы общежития«Люди как люди… квартирный вопрос толь­ко их испортил», – фраза из Булгакова бессмертна. Во многом благодаря тебе: повторяешь не­сколько раз в день, так как быт и пространство приходится делить с теми, кого лишний раз не очень-то хочется видеть.

Подселенцы бывают разные – начиная от докучливых родственников, в том числе экс-супруга, и заканчивая девушками, с которыми ты совместно снимаешь жильё. Все они индивиды и оригиналы, с причудливыми и порой дикими привычками, с собственным графиком и биоритмами, а пространство одно. Чтобы, Боже избавь, не попадать в криминальные сводки за мелкое хулиганство, а также в клинику неврозов на почве переживаний, давай посмотрим, как можно оптимизировать сосуществование под одной крышей с этими чудесными людьми.

Зрелищ! Каждому своих

Бывает так, что двоим, «заточённым» в одной комнате, нужно в одно и то же время смотреть телевизор или фильм онлайн. Причём фильмы разные, а транслирующее устройство одно. Никто не хочет уступать, и рука зловеще медленно тянется к… пульту.

Пару-тройку раз можно достичь компромисса, но это не решит вопрос по существу, конфликты продолжатся. Недешёвое, но эффективное решение – покупка второй единицы видео- или цифровой техники. Их нужно расставить на достаточном рас­стоянии, скорее всего, по разным углам. И засесть для просмотра. А чтобы звук не «перемешивался», достаточно надеть наушники. Кстати, эти поролоновые штуки -превосходные спасители и лучший подарок меломану по соседству.
«Ночь и тишина, данная навек…»

То, о чём пел кудрявый Корнелюк, порой лишь заветная мечта. Потому что приходит тёмное время суток, когда все приличные люди спят, а твои «сожители» словно с цепи сорвались: дай им музыку слушать, болтать по телефону и надсадно хохотать, шаркать, топать, включать в коридоре свет. Мучители! Ты не высыпаешься, клюешь носом на работе и всё чаще пишешь в поисковике фразу «идеальное алиби». Срочно спать!

Для этого идёшь в аптеку и покупаешь беруши, сразу несколько пар, но используй, естественно, поочерёдно. Второе: маска для сна на случай, если беспокоит кем-то включённый свет. Нужна плотная, чёрная, из натуральных тканей. Кровать переставь подальше от источников звука – двери, стены, за которой происходит буйство децибелов.

Если дверь снизу и сверху неплотно прилегает к проёму, закрой щели тканью, заодно сквозить не будет. А теперь свернись калачиком, лети в страну добрых розовых слонов и адекватных «сожителей».

Сериал «Кухня»

Графики уборки, совместная закупка продуктов, поочерёдная готовка – всё звучит в теории превосходно, на практике оборачивается крахом. Кто-то отлынивает от мытья раковины, кто-то – от взносов в общий котёл, а кулинарные шедевры отдельных «поваров» тянут на преступление. Посему так: каждый для себя и за собой. Покупает, готовит, убирает. Спрашиваешь, как всем уместиться на одной кухне? Никак, придётся разделять, и вот тут есть смысл договариваться. Если ты «жаворонок», вполне можешь встать пораньше и приготовить снедь. Если «сова», закрывай дверь поплотнее и кашеварь хоть до рассвета. А ещё есть выходные, можно настряпать пель­меней впрок, наварить кастрюлю борща и спрятать богатство в холодильник. Кстати, не жадничай, угости соседей: сытые – добрые. С уборкой всё просто: поела-убери.

Водные процедуры

А теперь вечная тема – места общего пользования. Там, где стоит фаянсовая раковина с пластиковым ободком, постоянно нужны три вещи: бесперебойно работающий свет,бумага,ёршик. Щетинистый инструмент приобретите вскладчину, можешь и единолично раскошелиться, с бумагой то же самое. Поверь, это лучше, чем пронумерованные «именные» рулоны. Кстати, иметь запас электролампочек – вопрос выживания.,В смысле, если хочешь жить спокойно, купи десяток этих «груш».

Общая ванная – это испытание, будем откровенны. Тщательно мой со спецсредствами ванну до и после купания, полотенце не оставляй на общем крючке. Бывает, даже без дурного умысла люди хватают первое попавшееся. А ты потом берёшь своё любимое зелёненькое в цветочек и… опять пишешь в поисковике «идеальное алиби». Так что суши банный текстиль в комнате, на балконе, а перед посещением бери. Первое время будешь забывать, зато потом дойдёт до.автоматизма.
Бесит!

Бывает, ты приходишь буквально без задних ног от усталости. А эти… чудесные люди пристают с общением, лезут, причём настроены капризно и скандально. Есть толерантный метод: мягко объяснить, попросить тишины и покоя, уступить, выслушать, уйти в сторону и… однажды всё-таки найти идеальное алиби. Потому что клапан рванёт. Есть метод уклончивый: они пристают, а ты – бац! – и на прогулку. Срабатывает не всегда. На прогулке бывают метель и слякоть, потом не забывай, ты без задних ног.

Метод действенный: придётся решиться на жёсткий разговор, даже на резкость. Мучители обидятся, потом с ними будешь мириться и переживать, а они опять начнут лезть, а ты снова вспылишь… И так до тех пор, пока люди не начнут узнавать по взгляду и направлению чёлки, подходящее ли у тебя настроение для задушевных бесед. Да, долго, да, мучительно, но это жизнь. О которой ты, возможно, спустя годы будешь вспоминать как о самом счастливом времени.

Январь 20, 2014 12:16:45 ПП


загрузка...


Написать ответ