Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Дурные привычки

Дурные привычки
У каждого из нас, как у мужчин, так и у женщин, есть свои, порой странные, а иногда и буквально отравляющие совместную жизнь привычки. Мы расспросили знакомых и выяснили, какие дурные повадки вторых половин их особенно раздражают. На фоне некоторых из них особенности ваших партнеров покажутся милыми причудами.

И это все о нем

Анна: Каждое утро у нас начиналось с вопроса: «Где мои носки?» Недавно я купила розовый пластмассовый тазик, сложила туда полсотни пар и вручила благоверному. Теперь я время от времени слышу: «Аня, где тазик?»

Полина: По утрам муж зависает в туалете часа на два. Там он читает журналы, пьет кофе, ест бутерброды, договаривается о встречах с клиентами. Как-то вечером он заснул в туалете. Представляете картину? Поднимаюсь среди ночи, а его половина нетронута. Обошла все комнаты – нет! Испугалась. Думала обзванивать знакомых. И тут слышу храп.

Анжела: У благоверного – прямо ритуал какой-то. Он болеет за «Спартак». Мешает сахар в чашке -выстукивает кричалку ложкой. Готовит суп – барабанит половником по краям кастрюли. Отбивая мясо – колошматит молотком. Утверждает еще, что так кусочки получаются мягче и вкуснее.

Ульяна: Перед тем как выбросить в мусор любой пакет, муж его надувает и хлопает. Бумажный, целлофановый, любых размеров. Он мастер. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извелся, потом зажал одной рукой у пола, а сам начал прыгать сверху. Раза с десятого мешок лопнул. Такой гордый был. За 9 лет совместной жизни удалось научить его предупреждать о своих намерениях. Выглядит это так: схватив пакет, он с безумными глазами бежит в соседнюю комнату и кричит оттуда: «Пли!»

Полина: Придя с работы, муж всегда раздевается наполовину. Стягивает штаны до колен и плюхается перед телевизором. Или оголяется до трусов, снимает один носок, а другой оставляет висеть на большом пальце ноги. Смотрит футбол и покручивает его, как гимнастка хулахуп. Надоест -размахнется посильнее и запульнет его за диван или на шкаф. А на следующий день лезет туда со шваброй.

Вероника: Мой мужчина – просто квинтэссенция свинства. Хватает со стола все подряд. Берет курицу, потом жирными руками – пульт от телевизора, снова – курицу и так далее. Перед телеком может смолотить все что угодно. И всегда спрашивает: «Что это за мясо?» С аппетитом уплетает любое, но спросить обязательно должен.

Ольга: Видели на улице голодных дворняг, часами просиживающих перед ларьками кур гриль? Мой муж – точная копия. Я готовлю в микроволновке курицу гриль, а он хочет есть. Берет табуретку, садится и смотрит на крутящуюся курочку. Как будто там кино какое-то показывают.

Наталья: Без хлеба мужчины не едят. Папе и дедушке – подавай кусок черного. Хоть к макаронам, хоть к десерту, А любимый вообще кадр. Нравится ему катышки катать. Срежет горбушку, вытащит мякиш и давай наяривать. Причем с таким упоением. Никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катышка проживет! А я потом от ковров примятые комочки отдираю.

Нелли: Мой муж любит собирать с пола всякую гадость типа пылинок, сядет на коврик и давай по полчаса выискивать. Если увидит пятнышко краски, бежит за ацетоном или отверткой, чтобы отскрести. Главное, места такие находит…

Надежда: Есть у мужа такая привычка – говорить о разных частях тела в третьем лице. Перед сном лежим. Пошучу про измену, а он оправдывается: «Ну что ты, милая. Я бы, может, и изменил, но Он (понимаете, что он имеет в виду) – никогда!» И меня он воспринимает как-то дробно. Подлезет сзади, положит руку ниже пояса и начинает: «Булочка моя, ты по мне скучала?» Еще огрызается, когда я в их интимный разговор встреваю: «Не мешай, мы общаемся». Взрослый мужик, генеральный директор.

Светлана: Мой благоверный очень ленивый. Он месяцами не чистит зубы. Говорит, его дедушка не чистил, так с белоснежной улыбкой и отправился в мир иной. Но это не самое страшное. Он еще не вытирается после душа. Мокрым шлепается в noстель. У него это называется «Поиграем в лужу».

Вероника: Никогда не прошу мужа уложить дочку. Он всегда засыпает первым. Как-то застала такую картину: уперся головой в детскую кроватку, храпит. Ребенок крутится, подушкой закрывается. Потом дочь не выдержа­ла и возмутилась: «Ох, ну зачем спать и рычать?» Умора!
Дурные привычки

Один день из ее жизни

Антон: Моя девушка днем худеет, а ночью отъедается. Встает в полу­дреме, глаза закрыты, и прямиком на кухню, к холодильнику. Достанет оттуда какой-нибудь сырок, сядет и тихонечко грызет. Наестся и так же с закрытыми глазами возвращается в постель. Наутро ее спрашиваешь: «Что это было?» -а она ничего не помнит.

Илья: Жена невероятно дотошная. Для каждой вещи в доме у нас есть свое место. Иногда она кладет очки на место и забывает, где это место. Ходит с задумчивым видом из комнаты в комнату. А потом оказывается, что очки преспокойненько лежат в холо­дильнике или около кошачьей миски. Виноват, разумеется, я. Кто же еще мог их туда положить? Ну не кот же, в самом деле!

Виктор: Моя подруга в каждую колготину залезает рукой, собирает их в гармошку, а потом натягивает. Почему-то всегда колготки не доходят до талии. Она встает перед зеркалом и, прыгая, начинает изо всех сил тянуть их вверх. И кто изобрел такой способ надевания колготок? Выглядят в этот момент женщины несексуально.

Евгений: С физиологией у моей любимой все в порядке, но, куда бы мы ни пришли, ей обязательно нужно в туалет. Стоит попасть в торговый центр, как начинается. Смотрит вывески, тащит в другой конец здания. Хорошо, если рядом есть кафешка: можно там посидеть. А если нет, стою, как бедный родственник, по сорок минут.

Владимир: Прихожу домой, а она жарит на кухне картошечку в моей лучшей рубашке. Она вообще считает, что все мои вещи предназначены для ношения дома. Не важно, новые они, дорогие, стильные или нет. Выходит из ванной и надевает мою футболку, ночью спит в моих трусах и боксерке. Она и подружек в таком виде встречает. А мне неловко. Они же знают, какие трусы я ношу!

Стас: Я дикий мужчина, требующий хлеба и мяса. А супруга готовит для нас двоих то, что нравится ей, – траву разную с оливковым маслом. Возразишь -скажет: «Какой-то ты сегодня неспортивный!»
Не понимаю: вчера я был спортивным, а сегодня вдруг испортился. Я же не сыр!

Андрей: Моя жена где-то вычитала, что для хорошей атмосферы в доме нужно каждую неделю что-то менять в интерьере. У нее это стало навязчивой идеей. Живем вместе уже 3 года и все это время по вечерам двигаем мебель. Точнее, двигаю я. Знал бы – выбрал бы шкаф полегче.

Даниил: Примета, которая верна. Если девушка сходила на маникюр – мыть посуду и убираться вам. Моя подруга каждую неделю красит ноготки, а потом требует, чтобы с ней обращались как с принцессой.

Иван: На свою беду познакомился с девушкой. Третий день засыпаю без секса. Я приму душ, лягу в кровать. Она идет в ванную. И с концами. Сначала моется, потом сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж наносит… Видимо, пока все это сделает, снова вспотеет. И опять мыться.

Петр: Дама моего сердца – жуткая индивидуалистка. Она спит либо подоткнув под себя одеяло, либо в обнимку с котом. Пока этот зверь шикует, я вынужден ютиться на краю кровати. Мой самый лютый соперник – кот. Кто бы мог подумать? Позор!
Джон: Какое-то время назад по телевизору крутили социальную рекламу. Собачка идет на свое место, крутится, никак не может уснуть, потому что ей мешают огоньки от разных приборов. Это про мою пассию. Лампочку на DVD-плеере она закрывает тряпочкой. Телефон ставит заряжаться в другой комнате. И чтобы тишина, как на кладбище. У нашего соседа сверху трубочка от кондиционера подвинулась. Вода стала капать на выступ у окна. Полночи мы с помощью птичьих жердочек пытались положить туда игрушку, чтобы погасить звук.

Сергей: В шкафу у нас висит большой плюшевый мишка. Пока моя любимая мишку не поправит, не уснет. Не может она уснуть, не приняв душ, не почистив зубы. Ее половина кровати почему-то занимает мою половину. Ночью она меня пинает. Легли у друзей на пол. Думал: «Тут-то меня некуда толкать!» Проснулся около швейной машинки, одна нога – под креслом. Кошмар-р-р!

Подведем итоги

Трудно поверить, но некоторые из наших героев счастливы вместе. Они выработали негласное правило не замечать странности друг друга или, правильнее сказать, обзавелись привычкой не реагировать на привычки второй половины.

Ноябрь 14, 2011 11:03:28 ДП


загрузка...


Комментарии закрыты.