Правила, чтобы быть счастливым

– Продаётся счастье! Абсолютно новое счастье хочет попасть в руки доброго человека! Граждане, подходите! Документы имеются, подарочная упаковка и даже год гарантии вам будет!
– Простите, а что здесь продают?
– Как что? Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!
– А… в каком виде?
– А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, ки­лограммами счастье, ну и счастье поштучно! Да ты не сомневайся, товар качественный! Тебе понравится!..
Ах, если бы счастье действительно можно было купить! На самом деле между людьми и счастьем нет иных препятствий, кроме непонимания простых вещей, – ут­верждают психологи. Опираясь на их знания, мы выделили для вас три «НЕ», соблюдая которые, можно изменить жизнь к лучшему.

Не спешите делать выводы

В нашей жизни много людей, вызы­вающих чувство обиды. Начальник, ко­торый просто изводит вас; близкий друг, занявший деньги год назад и ещё не вернувший долг; муж, который не помогает вам по дому… Иногда всё выглядит настолько очевидным, что, кажется, нет необходимости разбираться и выслушивать друг друга. Мы словно играем «в телепата», полагая, что знаем, почему другие люди совершают те или иные поступки или что у них на уме. И наоборот, мы буквально уверены, что люди (особенно близкие) не только могут, но и обязаны знать, о чём мы думаем и чего хотим, так что им ничего не нужно объяснять. И чем теснее отношения, тем сильнее иллюзии: «Уж своего мужа я знаю!» или «Мы живём вместе столько лет, он должен знать, чего я жду». На самом деле человек непредсказуем и может в каком-то случае принять нестандартное, но понятное ему, решение.
А наши поспешные выводы порожда­ют чувство непонимания и обиды. Всё это способно отравить жизнь на долгое время и разрушить, пожалуй, больше взаимоотношений, чем что-либо.

Личная история. «Я никогда не был особенно счастлив. Когда мама по­гибла в автокатастрофе, отец отпра­вил меня подростком жить к бабушке. В глубине души я считал его виноватым, так как в тот момент он сидел за рулём и отделался царапинами. Всю жизнь мне не давала покоя мысль, что он бросил меня.

Когда у отца случился сердечный приступ, я отправился в больницу, что­бы проведать его, хотя к тому времени мы не разговаривали пять лет. Он ле­жал на кровати бледный, слабый, под ка­пельницей. Я подошёл к нему, присел на край кровати и сделал нечто такое, чего не случалось с детства… Я взял егоза руку. Мы говорили. За те две недели, пока он находился в больнице, мы сказали друг другу больше, чем за предшествующие 17 лет. И лишь тогда я узнал подробности той автокатастрофы. Машину понесло на покрытой льдом дороге, она опрокинулась и уда­рилась стороной, где находится дверь пассажира, мама погибла мгновенно. Никто не был виноват. И хотя в то время отец не выдавал своих чувств, он был опустошён. А я никогда не задумывался о той боли, через которую довелось пройти ему, я думал только о себе. Его работа была связана с частыми поездками, потому он решил, что я буду чувствовать себя лучше, живя у бабушки… Мы часто обвиняем других, но никогда не можем быть уверены, что в тех же обстоятельствах повели бы себя иначе…»

Не драматизируйте.

Как часто мы, сталкиваясь с каки­ми-либо трудностями, впадаем в пани­ку, раздуваем даже мелкие неудачи до размера угрожающих жизни катаклиз­мов и реагируем на них соответствую­щим образом. Мысли автоматически сменяют друг друга, создавая «доку­ментальный роман ужасов». Помимо того, что это парализует, лишает спо­собности делать что-либо, мы стано­вимся неспособными видеть ситуацию такой, какая она есть.

Например, вы узнали, что ваша дочь-подросток крадёт деньги из се­мейной «копилки». Вы представляете, как следующей дорожкой девочки ста­новятся наркотики, криминал и т. д. А возможно, стоит начать давать ребён­ку деньги на карманные расходы, в до­верительном разговоре выяснить; не вымогают ли у дочери деньги в школе, узнать, не нужна ли ей помощь и т. д.
Надо понимать, что жизнь богаче наших представлений о ней, а значит, в ней есть место непредсказуемым си­туациям. У моего знакомого психолога над столом висит табличка со слова­ми римского императора Марка Авре­лия о том, что важна не ситуация, а способность достойно реагировать на неё: «…хотя это случилось со мной, я не предаюсь печали, не сломлен настоящим, не трепещу перед грядущим». Он говорит, эти слова помогают сохранять в трудную минуту позицию бойца, а не жертвы.

Кстати, «жертва», которую автоматически «включает» наше подсознание в кризисной ситуации, всегда оценивает события с точки зрения «Что со мной может произойти», «Как ко мне отнесутся»… Разумеется, выбираются худшие варианты. Уменьшить степень пес­симистической оценки поможет метод сравнения. Он заключается в сравне­нии неблагоприятной ситуации с другой, более неблагоприятной. «Могло быть хуже», – говорят в таких случаях. И хотя проблема не снимается, её восприятие становится менее острым.

Личная история. «Десять лет назад дело, в которое я вложил много сил, прого­рело. И это в 45 лет, когда жизнь у боль­шинства «устаканивается». Можете пред­ставить, как подавлен я был? Я бесцельно шёл по улице и, хотите верьте, хотите нет, собирался покончить с жизнью. Пол­часа сидел на скамейке в парке, обхватив голову руками и пытаясь найти в себе сме­лость совершить задуманное. Вдруг рядом со мной сел опрятный бородатый старичок с «Литературной газетой» в руках. Он спросил, что случилось, и я сказал, что по­терял всё, что имел. Он выглядел озада­ченным:
– Что вы имеете в виду? Вы ведь зря­чий?
– Конечно, – ответил я.
– Отлично, значит, глаза у вас оста­лись. Кроме того, очевидно, вы по-прежне­му способны говорить и слышать. Судя по всему, ходить вы тоже не разучились. Так скажите мне, что именно вы потеряли?

Я сказал, что потерял все свои сбере­жения.
– А! – воскликнул он. – Выходит, вы по­теряли всего лишь деньги…
Меня осенило, что я раздул свои несча­стья сверх всякой меры. Я понял, что мно­гие люди просто теряют перспективу сло­жившихся обстоятельств, и часто именно это становится причиной того, что они чувствуют себя несчастными…»

Не буьте перфекционистом

Хочу вас познакомить со своей подругой Лерой. Она Никогда не опаздывает, на её рабочем месте идеальный порядок. Любую работу выполняет на отлично. Обеды всегда роскошные, дети ухоженные, да и сама следит за собой и прекрасно выглядит. Но… однажды она призналась, что в глубине души страдает от чувства неудовлетворённости собой и собственной жизнью.
С детства окружающие говорят нам, какими мы должнььбыть, к чему стремиться, какими быть ни в коем случае не должны. В результате у нас формируется «идеальный образ себя». И зачастую он не соответ­ствует нашим истинным потребнос­тям. Мы стремимся быть такой, ка­кой нас хотят видеть. Психологи на­зывают этот психологический тупик «перфекционизмом», или синдромом отличницы.

Перфекционисткам живётся тяже­ло. Им постоянно нужно быть лучше всех, умнее всех, работать качественнее, идеально выглядеть. Такой сверхконтроль порождает внутреннее напряжение и конфликт. В стремлении всё переделывать до бесконечности они тратят много времени на мелочи, упуская главное. Например, часами чистят плиту, вместо того чтобы поиграть с ребёнком. Если видят, что не могут сделать что-то на отлично или показать себя наилучшим образом, то вообще откажутся от многих возможностей. Например: хотят записаться в фитнес-клуб, но «нуж­ны новые кроссовки – старые уже не годятся. Да и спортивный костюм вы­шел из моды». А ведь вы имеете пра­во прийти на работу без макияжа, взять больничный, если заболели, по­хвалить ребёнка за честно заслужен­ную «тройку», а вместо ужина из семи блюд поставить на стол картошку в мундире.

Постоянное стремление к идеалу – это дорога без конца, и далеко не всегда завышенный эталон «со­вершенства» – то, что для нас дей­ствительно подходящее. Необходимо понять, какими мы хотим быть для себя, а не для кого-то. Осознайте собственные стремления, желания, меч­ты. Ведь в глубины собственной души можем заглянуть только мы сами.