Правила, чтобы быть счастливым
– Продаётся счастье! Абсолютно новое счастье хочет попасть в руки доброго человека! Граждане, подходите! Документы имеются, подарочная упаковка и даже год гарантии вам будет!
– Простите, а что здесь продают?
– Как что? Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!
– А… в каком виде?
– А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье, ну и счастье поштучно! Да ты не сомневайся, товар качественный! Тебе понравится!..
Ах, если бы счастье действительно можно было купить! На самом деле между людьми и счастьем нет иных препятствий, кроме непонимания простых вещей, – утверждают психологи. Опираясь на их знания, мы выделили для вас три «НЕ», соблюдая которые, можно изменить жизнь к лучшему.
Не спешите делать выводы
В нашей жизни много людей, вызывающих чувство обиды. Начальник, который просто изводит вас; близкий друг, занявший деньги год назад и ещё не вернувший долг; муж, который не помогает вам по дому… Иногда всё выглядит настолько очевидным, что, кажется, нет необходимости разбираться и выслушивать друг друга. Мы словно играем «в телепата», полагая, что знаем, почему другие люди совершают те или иные поступки или что у них на уме. И наоборот, мы буквально уверены, что люди (особенно близкие) не только могут, но и обязаны знать, о чём мы думаем и чего хотим, так что им ничего не нужно объяснять. И чем теснее отношения, тем сильнее иллюзии: «Уж своего мужа я знаю!» или «Мы живём вместе столько лет, он должен знать, чего я жду». На самом деле человек непредсказуем и может в каком-то случае принять нестандартное, но понятное ему, решение.
А наши поспешные выводы порождают чувство непонимания и обиды. Всё это способно отравить жизнь на долгое время и разрушить, пожалуй, больше взаимоотношений, чем что-либо.
Личная история. «Я никогда не был особенно счастлив. Когда мама погибла в автокатастрофе, отец отправил меня подростком жить к бабушке. В глубине души я считал его виноватым, так как в тот момент он сидел за рулём и отделался царапинами. Всю жизнь мне не давала покоя мысль, что он бросил меня.
Когда у отца случился сердечный приступ, я отправился в больницу, чтобы проведать его, хотя к тому времени мы не разговаривали пять лет. Он лежал на кровати бледный, слабый, под капельницей. Я подошёл к нему, присел на край кровати и сделал нечто такое, чего не случалось с детства… Я взял егоза руку. Мы говорили. За те две недели, пока он находился в больнице, мы сказали друг другу больше, чем за предшествующие 17 лет. И лишь тогда я узнал подробности той автокатастрофы. Машину понесло на покрытой льдом дороге, она опрокинулась и ударилась стороной, где находится дверь пассажира, мама погибла мгновенно. Никто не был виноват. И хотя в то время отец не выдавал своих чувств, он был опустошён. А я никогда не задумывался о той боли, через которую довелось пройти ему, я думал только о себе. Его работа была связана с частыми поездками, потому он решил, что я буду чувствовать себя лучше, живя у бабушки… Мы часто обвиняем других, но никогда не можем быть уверены, что в тех же обстоятельствах повели бы себя иначе…»
Не драматизируйте.
Как часто мы, сталкиваясь с какими-либо трудностями, впадаем в панику, раздуваем даже мелкие неудачи до размера угрожающих жизни катаклизмов и реагируем на них соответствующим образом. Мысли автоматически сменяют друг друга, создавая «документальный роман ужасов». Помимо того, что это парализует, лишает способности делать что-либо, мы становимся неспособными видеть ситуацию такой, какая она есть.
Например, вы узнали, что ваша дочь-подросток крадёт деньги из семейной «копилки». Вы представляете, как следующей дорожкой девочки становятся наркотики, криминал и т. д. А возможно, стоит начать давать ребёнку деньги на карманные расходы, в доверительном разговоре выяснить; не вымогают ли у дочери деньги в школе, узнать, не нужна ли ей помощь и т. д.
Надо понимать, что жизнь богаче наших представлений о ней, а значит, в ней есть место непредсказуемым ситуациям. У моего знакомого психолога над столом висит табличка со словами римского императора Марка Аврелия о том, что важна не ситуация, а способность достойно реагировать на неё: «…хотя это случилось со мной, я не предаюсь печали, не сломлен настоящим, не трепещу перед грядущим». Он говорит, эти слова помогают сохранять в трудную минуту позицию бойца, а не жертвы.
Кстати, «жертва», которую автоматически «включает» наше подсознание в кризисной ситуации, всегда оценивает события с точки зрения «Что со мной может произойти», «Как ко мне отнесутся»… Разумеется, выбираются худшие варианты. Уменьшить степень пессимистической оценки поможет метод сравнения. Он заключается в сравнении неблагоприятной ситуации с другой, более неблагоприятной. «Могло быть хуже», – говорят в таких случаях. И хотя проблема не снимается, её восприятие становится менее острым.
Личная история. «Десять лет назад дело, в которое я вложил много сил, прогорело. И это в 45 лет, когда жизнь у большинства «устаканивается». Можете представить, как подавлен я был? Я бесцельно шёл по улице и, хотите верьте, хотите нет, собирался покончить с жизнью. Полчаса сидел на скамейке в парке, обхватив голову руками и пытаясь найти в себе смелость совершить задуманное. Вдруг рядом со мной сел опрятный бородатый старичок с «Литературной газетой» в руках. Он спросил, что случилось, и я сказал, что потерял всё, что имел. Он выглядел озадаченным:
– Что вы имеете в виду? Вы ведь зрячий?
– Конечно, – ответил я.
– Отлично, значит, глаза у вас остались. Кроме того, очевидно, вы по-прежнему способны говорить и слышать. Судя по всему, ходить вы тоже не разучились. Так скажите мне, что именно вы потеряли?
Я сказал, что потерял все свои сбережения.
– А! – воскликнул он. – Выходит, вы потеряли всего лишь деньги…
Меня осенило, что я раздул свои несчастья сверх всякой меры. Я понял, что многие люди просто теряют перспективу сложившихся обстоятельств, и часто именно это становится причиной того, что они чувствуют себя несчастными…»
Не буьте перфекционистом
Хочу вас познакомить со своей подругой Лерой. Она Никогда не опаздывает, на её рабочем месте идеальный порядок. Любую работу выполняет на отлично. Обеды всегда роскошные, дети ухоженные, да и сама следит за собой и прекрасно выглядит. Но… однажды она призналась, что в глубине души страдает от чувства неудовлетворённости собой и собственной жизнью.
С детства окружающие говорят нам, какими мы должнььбыть, к чему стремиться, какими быть ни в коем случае не должны. В результате у нас формируется «идеальный образ себя». И зачастую он не соответствует нашим истинным потребностям. Мы стремимся быть такой, какой нас хотят видеть. Психологи называют этот психологический тупик «перфекционизмом», или синдромом отличницы.
Перфекционисткам живётся тяжело. Им постоянно нужно быть лучше всех, умнее всех, работать качественнее, идеально выглядеть. Такой сверхконтроль порождает внутреннее напряжение и конфликт. В стремлении всё переделывать до бесконечности они тратят много времени на мелочи, упуская главное. Например, часами чистят плиту, вместо того чтобы поиграть с ребёнком. Если видят, что не могут сделать что-то на отлично или показать себя наилучшим образом, то вообще откажутся от многих возможностей. Например: хотят записаться в фитнес-клуб, но «нужны новые кроссовки – старые уже не годятся. Да и спортивный костюм вышел из моды». А ведь вы имеете право прийти на работу без макияжа, взять больничный, если заболели, похвалить ребёнка за честно заслуженную «тройку», а вместо ужина из семи блюд поставить на стол картошку в мундире.
Постоянное стремление к идеалу – это дорога без конца, и далеко не всегда завышенный эталон «совершенства» – то, что для нас действительно подходящее. Необходимо понять, какими мы хотим быть для себя, а не для кого-то. Осознайте собственные стремления, желания, мечты. Ведь в глубины собственной души можем заглянуть только мы сами.