Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Почему я одинока?


Я поздний ребёнок в семье – маме было ,32, папе 37. Отношения с родителями складывались ровно: меня никогда особо не ругали, но и не хвалили, подразумевалось, что я – взрослый человек и могу посту­пать так, как хочу. В свою очередь, я старалась их не расстраивать – хорошо училась в обычной и музыкаль­ной школах. По всем предметам была лучшей, только физрук шёл на принцип и ставил мне четвёрки (я была пухленькой, и сложно было сдавать нормати­вы). Я плакала -таинственная четверка из всех предметов. Одноклассники меня не любили -терпели, потому что списыва­ли домашние задания, контрольные, кому-то надо было писать плакаты, стихи, песни и т. д. Казалось, есть подруги: одна приходила каждый день и делала со мной домашние задания, другая активно переписывала уже готовое, а с третьей мы сидели за одной партой, и я помогала ей на контрольных. Но выпускной прошёл, и никто из них больше не позвонил. Потом я посту­пила в институт и переехала в другой город. И здесь столкнулась с одиноче­ством. Родители остались далеко, я жила на квартире с хозяйкой: лишний раз не пройти по комнате, телефон больше 5 минут не занимать… Можно было бы пойти куда-то вечером, но хо­зяйка не разрешала, потому что не мог­ла уснуть… И, если честно, ходить-то мне было некуда, да и не за что. Роди­тели сказали, чтобы я училась, это было главное.

Они платили за жильё и давали на еду. Особо не разбежишься. Я с головой ушла в учёбу, а ботаников не любят. Вроде стараюсь со всеми быть приветливой, а получается так: если нужна – мне рады, если не нужна – сижу одна. Правда, к третьему курсу я под­ружилась с Олей. По окончании вуза она вышла замуж. И хотя я жила недалеко от неё, мы не встречались и практи­чески не созванивались: то в выходной у неё муж работает или она занимается генеральной уборкой, то идут к род­ственникам и т. д. Я поняла, что лиш­няя, и перестала звонить. Спустя 1,5 года ей понадобилась моя помощь, я ей помогла, но потом снова тишина. Вско­ре родители купили в кредит одноком­натную квартиру. Я переехала, но ста­ла больше ощущать одиночество. Ут­ром на работу – вечером с работы. Я старалась быть ко всем внимательной, на праздники писала поздравления, оформляла стенды, дарила сделанные своими руками салфетки, игрушки и т. д. Получала «минуты славы», но дальше разговора на бегу и переписки по аське дело не шло. Если идут в обед на улицу, то без меня. Как-то на корпоративной вечеринке друг моего коллеги по работе пригласил меня потанцевать, потом оставил свой телефон. Вскоре мы стали встречаться. Сказать, что он ухаживал, слишком громко. Пару раз сходили в кино, потом он познакомил со своей мамой. Ни цветов, ни кафе. Когда возникла проблема ремонта, сказал, что ничего не умеет делать и …исчез.

Лето прошло в заботах, через три ме­сяца позвонила сама. Оказалось, он ре­шил, что без него мне лучше, якобы моя шутка про ремонт (если он не умеет белить потолок, найду того, кто суме­ет) была серьёзно воспринята. Мы сно­ва стали встречаться. Но отношения не изменились: я для него, а не наоборот. Его день рождения отмечали у меня и за мой счёт, на мой он пришёл с цветами, но без подарка (сказал, что подарит позднее). Спустя время он предложил пожить вместе у меня. Я ответила, что столько не зарабаты­ваю, не смогу покупать продукты и кор­мить его каждый день. Он удивился и спросил, почему я раньше не говорила, он бы вкладывал. А что, об этом надо говорить! Вы скажете, зачем он тебе нужен. Я и сама понимаю, что каждый раз мирилась, прощала, скорее, из стра­ха остаться одной. Мне скоро 27 лет, а личной жизни никакой, нет друзей, под­руг. Не знаю, как завести их, где найти хорошего человека? На улице не знако­мятся, в кафе тоже, идти одной в клуб не по возрасту уже, знакомых, чтобы с кем-то познакомили, нет. Давать объявления в газету? Ходить с таблич­кой «Ищу друзей» или знакомиться на сайтах. Вот и развлекаю себя как умею: ухаживаю за лицом и телом, занимаюсь гимнастикой дома, вяжу, пишу стихи, делаю игрушки, последнее время увлек­лась хиромантией, в общем, ищу ра­дость в жизни. Хотела кота завести, но как представлю – просто типичная старая дева. Может, эта история по­кажется вам странной, мол, ну что де­вушка переживает: есть работа, жильё, здоровье, нормальная внешность, всё это комплексы, Но тишина бывает порою гораздо хуже!

Вот что говорят психологи

Трудно быть од­ной, когда кажется, будто весь мир. отвернулся и ты никому не нужна. И очень обидно, потому что непонятно отчего так? В вашем письме приводится много примеров отношения других людей к вам, которые вами вос­принимаются как обидные и несправед­ливые. Собственно говоря, ваше подроб­ное письмо не что иное, как огромная претензия. Претензия к родителям, ко­торые как-то не так вас воспитывали: «…родители меня никогда особо не ру­гали, но и не хвалили…»

Претензия к школе, вернае, к физруку, который «шёл на принцип и ставил мне четвёрки…» Претензия к одноклассникам, которые «меня терпели, потому что списывали домашние задания, поручали написать плакаты, стихи, песни и т. д., но не любили». Претензии кдевочкам, которые «казались подругами». Но вот закончи­лась школа, и теперь претензии адресо­ваны вашей квартирной хозяйке: «Лиш­ний раз не пройти, телефон больше 5 минут не занимать». Затем по отноше­нию к вам «нехорошо себя повела» под­руга по институту Оля, которая по окон­чании института вышла замуж и стала уклоняться от общения с вами. И уж, ко­нечно, чемпионом по количеству и мощи предъявляемых вами претензий в его адрес является молодой человек. Льви­ная доля вашего письма посвящена именно им. Перечисление проявлений вашего недовольства и упрёков заняло бы несколько страниц. Поэтому не стану их приводить.

При этом вы сообщаете, что всем этим людям или почти всем де­лаете или делали в прошлом некое доб­ро. В школе давали списывать и помога­ли учить уроки, брали на себя разные об­щественные поручения: «КВН, придумы­вала номера, выступления в ансамбле баянистов, олимпиады», помогали в трудной ситуации подруге Оле, на работе «старалась быть к людям внима­тельной, на праздники писала поздрав­ления, оформляла стенды, дарила сде­ланные своими руками салфетки, иг­рушки…»
В отношениях с молодым чело­веком вы окружили его заботой и внима­нием, задаривали подарками, устраива­ли ему праздники: «Переделала песню про султана, подарила шёлковый халат, который он хотел, сделала ванну с пе­ной, массаж, запекла баранину в фоль­ге…», кормили его за свой счёт и т. д.

Но все ваши старания так ни к чему и не привели. Никто не оценил вашу доб­роту, а наоборот, часто пользуясь ею, ничего подобного не предоставлял вза­мен. Так по крайней мере выглядит ситу­ация, описанная вами. Конечно, это очень грустно и печально – думать, что всё обстоит именно так. Но так ли это на самом деле? Ваше письмо даёт обиль­ную пищу для размышлений и анализа. Прежде всего хочется поделиться своим удивлением, а именно: в вашем большом и подробном письме ни разу не звучит вопрос: «А может, я сама что-то делаю не так?»

Похоже, у вас и тени сомнения нет в том, что, выражаясь метафорично, вы «белая и пушистая». Кажется, вы не го­товы пустить в голову мысль, что, воз­можно, есть нечто в вашем поведении, характере, что может отталкивать людей. Или по крайней мере мешает им вас понимать. Вы ищете проблему в других людях, не делая даже попытки заглянуть в себя. Хотя, может быть, и понимаете, что на самом деле причина вашего одиночества не в других людях, а в вас самой; Об этом, например, говорят некоторые ваши высказывания: «Меня терпели…, но не любили». Если терпели, то спросите себя: что другие терпели в вас? Высокомерие? Раздражитель­ность? Заискивание? Эмоциональную холодность? Или что-то другое? Если не любили, то за что? Попробуйте от­ветить себе честно. Вряд ли за то, что в школе вы были полненькой и «бота­ником». Ну два-три человека, ну пусть пять-шесть, могли к вам плохо отно­ситься за это, но явно не все. Думаю, вы и сами понимаете, что причина не в этом. А в чём? Лучше всего это мож­но понять, пообщавшись лично с пси­хологом. И не только понять, но и что-то изменить в себе. Я же могу лишь высказать некоторые предположения, основываясь на анализе письма.

Первое: в вас живёт убеждение, что мир вам должен, что люди, окру­жавшие и окружающие вас, что-то вам недодали и недодают. Думаю, даже если вы их за это не упрекаете вслух, они могут чувствовать ваш упрёк во взгляде, мимике, тоне голоса.: И поскольку никто не любит и не хочет чувствовать себя должником, то, вполне вероятно, люди дистанцируются от вас по этой причине.

Второе: «если вы делаете добро людям, ожидая благодарности, то это не добро». Не знаю, кому принадлежит это выражение, но оно, на мой взгляд, точно передаёт суть происходящего с вами. Вы много говорите о том хорошем, что даёте другим, но при этом мучительно жаждете вознаграж­дения. Получается, это не добро, а, скорее, сделка. При этом сделка, под­разумеваемая исключительно вами, поскольку противоположная сторона может о ней и не догадываться. А если и догадается, то ваше поведение может быть воспринято как попытка «купить отношения». Что, наверное, по­хоже на правду. Не думаю, что это де­лает вас привлекательной в глазах других.

И третье: известно, что другие люди ведут себя с нами так, как мы это им позволяем. Могу предположить, что страх потерять хоть какие-то отношения заставляет вас мириться с проявлениями к вам неуважения со стороны другого. И только, когда степень этого неуважения к вам становится невыносимой, пытаетесь что-то сде­лать. Но, как правило, это уже поздно.

Всё это – повод для серьёзной ра­боты над собой. Я желаю вам занять­ся этим как можно быстрее. Лучше это сделать вместе с психологом. Только изменив себя, вы сможете из­менить отношение других к вам. Ино­го пути нет. А 27 лет – прекрасный возраст для изменений.

Февраль 10, 2011 6:42:28 ПП


загрузка...


Комментарии закрыты.