Войти |ЗарегистрироватсяВсего пользователей 144 Статей 613


Скелеты в шкафу

Скелеты в шкафуВы познакомились, полюбили друг друга и решили жить вместе. Как хочется узнать о нем все: что он любит есть зимой, а что летом, видел ли вашу любимую мелодраму, легко ли он просыпается по утрам… вес интересует тысяча подробностей. Например, с кем он был до вас.

Но как только вы сформулируете вопрос, касающийся его интимного прошлого, тут же начнет тикать часовой механизм бомбы, которая может взорвать ваши отношения, если любопытство перерастет в непреходящий интерес к своим предшественницам. А ревность к прошлому избранника может затмить собой все. Почему?

Страх или эгоизм?

Часто простое любопытство перерастает ревность к прошлому, когда, узнав, что у любимого были серьезные отношения, закончившиеся разрывом, женщиной овладевает страх, что все может повториться по старому сценарию, а это угрожает нынешним отношениям.

Тревога за будущее заставляет ревнивицу постоянно сравнивать себя с его бывшей. А вдруг прежняя пассия готовила лучше, следила за собой тщательнее, была умнее, веселее, красивее, раскованнее, знала его лучше и любила больше? Женщина начинает искать в глазах и словах своего избранника подтверждение тому, что он тоже сравнивает. Она постоянно выспрашивает подробности их взаимоотношений, чтобы каждый раз получать ответ и успокаиваться. Но успокоения не находит, а только раздражает любимого бесконечными копаниями в его прошлых романах со всеми подробностями, не верит его заверениям в любви к ней, единственной, и накручивает себя еще больше. Причиной такого поведения чаще всего бывает заниженная самооценка и неуверенность в себе, которая логически приводит к боязни потерять любимого человека.

Бывает, что причиной ревности к прошлому становится эгоистичное, собственническое отношение женщины к своему мужчине, желание держать под контролем всю его жизнь, в том числе любые его контакты, а его личное пространство свести к минимуму. Такая собственница считает, что только она может быть центром вселенной для своего мужчины, и никаких других женщин рядом с ним быть не должно даже в воспоминаниях.

Один шаг до мании

По какой бы причине ни возникла в женском сердце ревность к прошлому, она обосновывается там надолго. Никто не может помочь женщине справиться с ревностью, пока она сама не перестроит свое сознание и отношение к избраннику
Постоянно представляя себе, какими были его прошлые отношения — более романтичными, более эмоциональными, чем нынешние, она собственными руками наносит себе удар прямо в сердце.

Ревность постепенно съедает уверенность в себе, а самооценку понижает до нуля. Но самое страшное, что ревность к прошлому, если с ней не бороться, со временем только усиливается, превращаясь в маниакальную зависимость, причем, чаще всего основанную на фантазиях ревнивицы. С такой зависимостью справиться без помощи психо­терапевтов уже не удастся. Обычная ревность периодически посещает каждого из нас. Но как только появляется ревность к прошлому любимого человека, женщина становится заложницей этого болезненного и разрушающего психику чувства. Оно способно испортить самые замечательные отношения в паре. Самое страшное — поддавшаяся ревности женщина понимает, что губит любовь и семью, но не может ничего с собой поделать и продолжает ревновать.

План спасения

Даже если вы не заразились ревностью к прошлому любимого мужчины, но иногда все-таки думаете о его прошлом, используйте предлагаемые советы психологов, чтобы не подхватить «вирус» ревнивой одержимости.

  • Примите как данность и постоянно на­поминайте себе, что где-то там — в про­шлом вашего избранника, а, возможно, и в его будущем — всегда найдется женщина лучше, привлекательнее, умнее, образованнее и успешнее вас. Это закон жизни.
  • Поэтому не надо страдать по этому поводу, у каждого свой жизненный путь, уникальные таланты, возможности и способности.

  • Главное — осознавать тот факт, что ваш партнер сейчас рядом с вами, что он сам выбрал вас, он хочет быть с вами, а не с кем-то из своего прошлого. Значит, в вас есть то, что он ценит больше, чем в других женщинах.
  • Будьте благодарны женщинам из его прошлого за то, что они повлияли на развитие личности вашего любимого. Возможно, его романтичность, чуткость, внимательность и другие замечательные качества характера проявились в нем именно благодаря им.
  • Не старайтесь соперничать с его бывшими женщинами, постоянно доказывая, что вы лучше, умнее, красивее. Может оказаться, что ему даже в голову не приходило вас сравнивать, но под вашим влиянием он неосознанно начнет это делать.
  • Помните, что мужчины вообще терпеть не могут копания в прошлом. Представители сильного пола стараются помнить лишь уроки, которые они извлекли из прошедшего. Чем настойчивее вы станете расспрашивать его о его бывших, тем больше шансов нарваться на скандал и услышать сравнение не в вашу пользу.
  • Вам самой, наверняка, не нравится вспоминать отношения с другими мужчинами, которые закончились крахом. А рассказывать о них? И вашему партнеру это вряд ли доставляет удовольствие, поэтому не настаивайте, не проявляйте излишнего любопытства. Помните поговорку: «Меньше знаешь, крепче спишь!»
  • Если вы не можете с собой справиться и думаете, что его главная любовь осталась в прошлом, а вы — всего лишь неравноценная замена, озвучьте свои сомнения, откровенно поговорите с любимым, а главное, по­верьте ему, когда услышите, что он любит вас больше всех.
  • Когда мы сравниваем прошлое с на­стоящим, настоящее часто проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все, что угодно. Из своего прошлого мы обычно помним только хорошее — это свойство человеческой памяти. А если это чужое прошлое? Ваш любимый — не ваша собственность, а его прошлое тем более. Это та часть его жизни, в которой вы ничего не можете изменить. Вы сами выбрали этого мужчину, остается только смириться с его прошлым и изменить к этому прошлому свое отношение. Иначе скандалы, истерики, упреки, постоянные возвращения, сравнения и копание в его жизни заставят мужчину задуматься, хочет ли он быть рядом с вами.

    Он что-то скрывает

    Уж говорил, что до меня серьезных отношений с женщинами него не было, а после свадьбы выяснилось, что он целых три года встречался с девушкой из моего родного города. Мое любопытство довело до того, что я нашла все их совместные фотографии и письма. Муж долго отрицал, что он с ней встречался, говорил, что виделись пару раз. Но письма говорят о другом. Вскоре признался, что они с этой девушкой встречались. Прошло уже . полгода с тех пор, как я узнала об этом, а я не нахожу себе места. {Не могу , видеть те места, где они гуляя рассмотрела их на фотографиях), ненавижу те кафе, где они си­дели. Мне нет теперь покоя ни на родине, ни там, где я с ним живу. Всю одежду, которая была на нем в те годы, я выбросила в мусор. С трудом живу в его квар­тире, не могу спать на той постели, в которой, возможно, лежала другая. Постоянно упрекаю мужа во всем, что он для нее делал, и в том, что врал мне. Мужа я люблю, терять не хочу. Но я стала ненормальной. Понимаю, проблема во мне, а сделать с собой ничего не могу.

    Совет психолога

    Прежде, чем обвинять мужа, подумай­те, а у Вас не было других мужчин до него? Вы ни с кем не гуляли-не встречались-не фотографировались? Он же с Вами не скандалит по этому поводу! Возможно, муж сознательно не хотел ворошить прошлое, ведь теперь у него есть Вы, и женился он на Вас, а не на той девушке. Будете продолжать накручивать себя, сохранить брак не удастся.

    Спасибо друзьям и знакомым!

    Все началось с того, что Семен не убрал фотографии, на которых снят с бывшими подружками, со своей страницы в Одноклассниках. Это заметили все мои знакомые и стали намекать мне, что он ловелас и меня постигнет участь всех этих подружек.
    Мы вместе уже два года, и я в нем уверена, но ревность к его бывшим не ушла. Я начала расспрашивать Сему, сравни­вать себя с его девицами.
    Мне так хочется от него услышать, что я лучше и красивее их, но он не хочет сравнивать и уговаривает меня «не, страдать дурью». Думаю, если бы друзья не пели мне в уши, какой он ненадежный, ничего бы этого не было.

    Совет психолога

    Вы правильно обвиняете своих знакомых в том, что они заронили зерно сомнения в Вашу душу и заставили Вас ревновать к прошлому Семена. Радует то, что Вы не страдаете в одиночку, а обсуждаете свои проблемы с мужем. Чем скорее Вы перестанете сравнивать себя с его бывшими, тем будет лучше. Поймите, что он предпочел Вас потому, что Вы для него — лучшая.

    Семен не хочет в этом открыто при­знаться? Он в этом не одинок, это в природе мужчин. Многие мужчины стараются в такой ситуации отделаться общей фразой вроде: «Ты для меня самая лучшая». Но ведь Вас, наверняка, такой ответ не устроил, Вам надо, чтобы он подробно объяснил, чем Вы лучше, а мужчины подобные детали обычно не анализируют. Им достаточно своего чувства. Так что, примите его совет и перестройте свои мысли с его прошлого на ваше совместное настоящее и будущее.

    В социальных сетях есть все

    Мы прожили в браке год, и как-то в разговоре о прошлом муж вскользь упомянул, что за два года до знакомства со мной у него была невеста, но они расстались. Я заинтересовалась подробностями. Какие подробности? Он не сразу вспомнил ее фамилию. Сразу после разговора я не задумывалась о его прошлом, а потом на меня как будто что-то нашло и я отыскала в социальных сетях ее страничку. Рассмотрела ее фото: симпатичная, стройная. Начала сравнивать себя с ней.
    Вот уже два года я слежу за ее жизнью, смотрю в Nete ее новые фотографии, сравниваю, переживаю и опять ищу информацию о ней, и опять переживаю…

    Возможно, муж теперь ни имени ее не вспомнит, ни на улице не узнает. А я помню, знаю, как она изменилась за эти годы, что она еще не замужем, что заве­ла собаку. Я чувствую себя ненормальной, как будто подглядываю за ней в замочную скважину. Уговариваю себя больше не заходить на ее страницу, но все равно захожу.

    Совет психолога

    Вы впустили в свою жизнь фантом прошлого и уже давно живете с оглядкой на него. И вместо того, чтобы жить в любви с мужем и радоваться, Вы живете в мире страхов и сравнений. Возможно, при­чина в том, что эти прошлые отношения Вы с нечаянной подачи мужа восприняли как серьезные, и увидели в них угрозу своему счастью. Теперь Вам требуется постоянное подтверждение того, что у нее своя жизнь, никак не связанная с Вашим мужем.
    Как долго еще Вы собираетесь следить за жизнью совершенно чужой Вам женщины? Пока ее жизнь не станет Вам дороже своей?

    Можно было бы понять подобную одержимость, если бы эта женщина оставила неизгладимый след в душе Вашего мужа, но ведь это не так. Он давно пережил свою ситуацию и забыл о ней с Вами, а Вы терзаете себя его несуществующими воспоминаниями.
    Чтобы избавиться от этой патологической зависимости, перестаньте пользоваться социальными сетями, скажем, на месяц, запретите себе заходить на этот сайт. Общайтесь с друзьями по телефону и электронной почте.

    Январь 7, 2012 3:59:08 ПП


    загрузка...


    Написать ответ